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lunes, 25 de agosto de 2025

HUMOR: CÓMO MANTENER UN BUEN MATRIMONIO


Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años. Ellos habían compartido todo, no tenían entre ellos ningún secreto.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su armario una caja de metal y  había pedido a su esposo que

nunca la abriera ni le preguntara sobre ella.

Durante todos esos años  nunca pensó en la caja. Un día ella  enfermó, el doctor dijo que no se recuperaría.

El viejito tratando de arreglar las cosas antes de que muriera

encontró la caja y se la llevó a la cama.

Ella le dijo que ya era hora de que supiera lo que había dentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de ganchillo y 100.000 euros. El sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo: cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era no discutir nunca, me dijo que cada vez que me enojara contigo debería guardar silencio y tejer una muñeca.

El viejito se tuvo que contener para no llorar, ya que sólo había dos muñecas en la caja. Así que ella sólo se había enojado con él dos veces en todos esos años llenos de amor y entendimiento.Él le dijo conmovido:  cariño,  ya entendí lo de las muñecas, pero el dinero ¿de dónde salió?

¡Ah! le dijo la viejita, ese dinero es lo que gané con todas las muñecas que vendí durante todos estos años.

 

PLEGARIA QUE DEBEN DE REZAR LAS ESPOSAS:

SEÑOR TE PIDO:

SABIDURÍA: para entender a mi hombre.

AMOR: para perdonarlo.

PACIENCIA: por sus estados de ánimo cambiantes .

No te pido FUERZA para no darle un buen “manporro que lo descalabre” pues no se tejer muñecas de ganchillo.



domingo, 11 de mayo de 2025

HUMOR CÓMO COMBATIR EL ESTRES

CÓMO COMBATIR EL ESTRÉS EN TONO DE HUMOR



lunes, 16 de octubre de 2023

ADIVINANZAS CON HUMOR

1-¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?

Porque tenía muchos problemas

2-¿Cuál es la fórmula del agua bendita?

H Dios O

3-Si estuvieras en medio del mar ahogándote ¿Qué harías?

Lloraría para desahogarme

4-¿En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?

Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas

5-¿Por qué el mar hace tanta espuma?

Porque se baña la sirenita llamada Ariel.

6-¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?

JA-PON

7-¿Qué es blanco, negro; blanco, negro; blanco, negro, rojo?

Un pingüino cayéndose por la escalera.

8-¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?

A uno le pondría un panty rosa, se muere de vergüenza y los otros dos se mueren de risa.

9-¿Cuál es el santo de los zapatos?

SAN-DALIA

10-Cual es el país que nunca saben si lo van a ir  a visitar?

IRAN

lunes, 4 de marzo de 2019

HUMOR AMPLIANDO EL VOCABULARIO





MONTAJE HECHO CON IMÁGENES DE LA RED.



Siempre es bueno ampliar  el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers:



INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.


ONDEANDO:
Onde estoy.

CAMARÓN
: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL
: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:
Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO
: Hemorroides.

BERRO
: Bastor Alebán.

BARBARISMO
: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA
: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA
: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS
: Veintinueve de febrero.

DILEMAS
: Háblale más.

MANIFIESTA
: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO
: Me escucho.

TOTOPO
: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE
: Desaparecerte..

CACAREO
: Excremento del preso.

CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

ENDOSCOPIO
: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO
: Ni lo intento.

NUEVAMENTE
: Cerebro sin usar.

TALENTO
: No ta rápido.

ESGUINCE
: Uno más gatorce.

ESMALTE
: Ni lune ni miélcole.


SORPRENDIDA: Monja en llamas

Cortesía de Carlos San Martín

lunes, 7 de noviembre de 2016

UN POCO DE HUMOR





Un señor muy “estirado” quiere hacerse socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos que ya lo son:
Mi familia desciende de Napoleón, así que no sé por qué no van a admitirme.
Al oír esto, uno de los socios comenta:
¡Qué cara más dura tiene este tipo! Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé.
A lo que el “estirado” responde:
No, mi familia tenía yate propio.

CORTESÍA DE CARLOS PADRÓN: http://padronel.net/